“아이가 나처럼 살까 봐 두려워요”
부모의 결핍이 아이에게 대물림된다는 착각
혹시 '부족한 나 때문에 아이까지 불행해지면 어떡하지?' 라는 생각에 잠 못 이룬 적 있으신가요? 9살 딸아이를 키우는 아빠로서, 저 역시 그런 불안감에 휩싸일 때가 있습니다. 내 안의 결핍과 열등감이 아이에게 고스란히 전해질까 봐 두려운 마음, 모든 부모가 한 번쯤은 겪는 감정일 겁니다. 오늘, '대화 훈련가' 박재연 소장님의 지혜를 빌려 이 지긋지긋한 두려움의 고리를 끊어내는 방법을 이야기해 보려 합니다.
결핍의 대물림? 진짜 문제는 '태도'입니다
우리는 흔히 가난, 부족한 학벌, 불안정한 환경 같은 '결핍' 자체가 아이에게 나쁜 영향을 줄 것이라 걱정합니다. 하지만 박재연 소장님은 단호하게 말합니다. 진짜 문제는 결핍 그 자체가 아니라, 그 결핍을 대하는 부모의 '태도'라고 말이죠.
부모가 자신의 삶에 만족하지 못하고 끊임없이 남과 비교하며 불행하다고 느낀다면, 아이는 그 불안과 불만족을 그대로 흡수합니다. 풍족한 환경을 제공해 주더라도, 아이는 부모의 표정에서, 말투에서 '우리는 불행하다'는 메시지를 읽게 되는 것입니다.
“부족할지라도 현재에 자족하는 태도로 부모의 삶을 바꿔내기 시작하면, 자녀의 삶 또한 그렇게 됩니다.”
- 박재연 리플러스 인간연구소 소장결국 핵심은 '지금, 여기'에서 부모가 먼저 행복을 느끼고 삶을 긍정하는 모습을 보여주는 것입니다. 아이에게 "너는 나처럼 살지 마"라고 말하는 대신, "엄마 아빠는 지금 충분히 행복하단다"라고 말해줄 수 있는 용기가 필요합니다.
내 안의 '결핍감'과 건강하게 이별하는 3단계
그렇다면 어떻게 해야 내 안의 뿌리 깊은 결핍감과 열등감에서 벗어날 수 있을까요? 박재연 소장님이 제안하는 방법은 거창하지 않습니다. 오히려 아주 사소한 생각의 전환에서 시작됩니다.
1단계: '결핍'을 '다름'으로 인정하기
우리는 종종 내가 가지지 못한 것을 '결핍'이라고 규정하며 스스로를 괴롭힙니다. 하지만 그것은 정말 '부족한' 것일까요, 아니면 그저 '다른' 것일까요? 예를 들어, 내성적인 성격은 사회생활에 '결핍'된 요소가 아니라, 신중하고 깊이 있는 사고를 가능하게 하는 '다름'일 수 있습니다.
나의 약점이라고 생각했던 것들을 '객관적인 특성'으로 바라보는 연습을 해보세요. "나는 왜 이렇게 소심할까?"가 아니라, "나는 다른 사람보다 신중하게 생각하는 경향이 있구나"라고 문장을 바꿔 말하는 것만으로도 큰 변화가 시작됩니다.
Before (결핍의 관점)
"나는 말이 없어서 사회성이 부족해."
After (다름의 관점)
"나는 신중하게 듣고 꼭 필요한 말을 하는 사람이구나."
2단계: 현재의 삶에 '자족'하기
자족은 포기가 아닙니다. 오히려 현재 내가 가진 것들의 가치를 발견하고 충분히 감사하는 적극적인 태도입니다. 완벽한 부모가 되려고 애쓰기보다, 오늘의 저녁 식탁에서 아이와 나눈 소소한 대화에 감사하고, 주말에 함께 본 영화 한 편에 만족하는 마음이 필요합니다.
부모가 "이만하면 괜찮다", "우리는 충분히 행복하다"고 느낄 때, 아이는 그 안정감 속에서 세상을 긍정적으로 바라보는 법을 배웁니다. 이것이 바로 진정한 '풍요'의 대물림입니다.
3단계: 자녀에게 '존재 자체'를 축하해주기
우리는 아이에게 "더 잘해야 해", "이것 좀 고쳐" 와 같은 말을 무심코 던지곤 합니다. 아이를 위한 말이라고 생각하지만, 사실은 부모의 불안과 결핍을 아이에게 투영하는 것일 수 있습니다.
박재연 소장님은 아이의 존재 자체를 축하해주라고 조언합니다. 아이가 무언가를 잘했을 때만 칭찬하는 것이 아니라, 아이가 숨 쉬고, 웃고, 우리 곁에 있는 그 모든 순간을 기뻐하고 표현해주는 것입니다. "네가 있어서 엄마는 정말 행복해" 라는 말 한마디가 아이의 자존감을 단단하게 만듭니다.
오늘부터 시작하는 '자족하는 부모' 실천 리스트
이론은 쉽지만 실천은 어렵죠. 저와 같은 아빠들을 포함한 모든 부모님들이 오늘 당장 시작해볼 수 있는 작은 실천 방법들을 정리해봤습니다.
- '나'를 위한 시간 갖기: 하루 10분이라도 오롯이 나를 위해 차를 마시거나 좋아하는 음악을 들으며 '나'의 감정을 돌봐주세요.
- 감사 일기 쓰기: 잠들기 전, 오늘 감사했던 일 3가지를 떠올려보세요. '아이가 건강해서 감사', '오늘 저녁이 맛있어서 감사' 등 사소한 것도 좋습니다.
- 아이에게 '결과'가 아닌 '과정' 칭찬하기: "100점 맞았네!" 보다 "끝까지 포기하지 않고 푸는 모습이 정말 멋졌어!" 라고 말해주세요.
- 부부 서로 칭찬하기: 배우자에게 "오늘도 수고 많았어", "당신 덕분에 든든해" 와 같은 따뜻한 말을 건네며 서로의 존재를 지지해주세요.
- "괜찮아"라고 말해주기: 아이가 실수했을 때, 그리고 나 자신이 실수했을 때 "괜찮아, 그럴 수 있어" 라고 말하며 스스로와 아이에게 너그러워지세요.
결국 좋은 양육은 완벽한 환경이나 부모가 되는 것이 아니라, '부족함에도 불구하고 지금 행복을 선택하는 용기'에서 시작됩니다. 오늘부터 내 안의 결핍과 화해하고, 아이에게 가장 멋진 선물인 '행복한 부모'의 모습을 보여주는 것은 어떨까요? 더 많은 양육 팁과 이야기는 저의 블로그 '도금 설계자의 비밀공간'에서도 만나보실 수 있습니다.
💬자주 묻는 질문 (Q&A)
A. 너무나 자연스러운 감정입니다. 수십 년간 형성된 생각의 패턴을 하루아침에 바꾸는 것은 불가능에 가깝습니다. 중요한 것은 '아, 내가 또 불안해하고 있구나' 라고 자신의 감정을 알아차리는 것입니다. 그 순간 잠시 호흡을 가다듬고, '이 불안은 내 것이지, 아이의 것이 아니다'라고 스스로에게 말해주세요. 그리고 아이에게 "미안, 엄마(아빠)가 잠시 오해했네" 라고 솔직하게 사과하는 용기를 내는 것만으로도 충분히 좋은 부모입니다.
A. 물론입니다! 아이와의 관계를 회복하는 데 너무 늦은 때란 없습니다. 아이의 자존감은 부모와의 상호작용 속에서 계속해서 변화하고 성장합니다. 지금부터라도 아이의 말을 끝까지 들어주고, 아이의 감정을 있는 그대로 인정해주며, 존재 자체를 축하해주는 연습을 시작해보세요. 하루 한 번 진심으로 "사랑한다"고 말해주고 꼭 안아주는 것만으로도 아이의 마음에는 새로운 싹이 틉니다. 중요한 것은 과거를 자책하는 것이 아니라, 오늘 새로운 관계를 시작하는 것입니다.
A. 좋은 질문입니다. '안주'는 더 나은 미래를 위한 노력을 멈추고 현상 유지만 하는 수동적인 태도에 가깝습니다. 반면, '자족'은 현재의 조건 속에서 최선을 다해 행복을 찾아내는 능동적이고 긍정적인 태도입니다. 예를 들어, '우리 집은 좁으니까 아무것도 할 수 없어'라고 생각하는 것은 안주입니다. 하지만 '비록 집은 좁지만, 여기서 우리 가족이 행복하게 지낼 방법을 찾아보자!'라고 생각하며 공간을 꾸미고 함께하는 시간을 늘리는 것은 자족입니다. 자족은 더 나은 미래를 향한 건강한 동력이 됩니다.
'사람사는이야기' 카테고리의 다른 글
| 성서 이래 가장 위대한 책, 『국부론』: 애덤 스미스가 꿈꾼 세상은 어떤 모습이었을까? (60) | 2025.07.22 |
|---|---|
| 사람들이 모르는 인간의 비밀, 해마를 깨워라 (73) | 2025.07.22 |
| 왜 당신의 대화는 항상 절벽으로 향할까? (47) | 2025.07.20 |
| 리더, '지시'를 멈추고 '영향력'을 시작할 때: 팀을 성공으로 이끄는 5가지 언어 (58) | 2025.07.20 |
| 혹시 나도 '가짜 자존감'? 내 마음 단단하게 만드는 진짜 자존감의 모든 것 (39) | 2025.07.18 |